My Strange World

"Олени! Пошли вон, уроды!" и "Ваша репутация упала!" - две коронные фразы московской поездки!

Как это было? Просто супер! Это было здорово, правда очень здорово! Я наконец действительно нормально отдохнула, сменила обстановку и забыла о всех проблемах, не принятых решениях и поднятых вопросах. Выходные закончились, и от того у всех глубокая депрессия, выбраться из которой теперь поможет только ответная поездка в Питер! Впрочем, парни уже вчера пришли к тому, что жизнь им без нас не мила, а значит машины уже готовы стартовать в культурную столицу!

Мы приехали в девять пятьдесят на Ленинградский вокзал, откуда нас сразу увезли в Красногорск, чтобы накормить и дать возможность принять душ. Спасибо большое дяде Ленки, который ради этого встал в шесть утра и колесил по мкаду в утренних пробках.

Уже к двум часам дня мы навели марафет и встретились с Антоном и Сашей, которые опять же ради нас колесили в пробках. Их навигатор, конечно, лох, но мальчики справились с задачей и отыскали нас в этом Красногорске, забрали, купили мармеладу и танцевали всю дорогу, кричали в рупор из окна, голосили песни и стебались над "блондинками в красных машинах, которые врезались в фуру"! - Неприятная ситуация, конечно - говорил Анк - Но ты не расстраивайся, малышка, папа новую купит!

Ох уж эта Москва! Мало того, что пробки просто жуткие, так еще в пятницу вечером они перекрыли движение на кольцевой, чтобы Медведев со своей свитой прогнали 150. В итоге, заехав еще по делам, мы только в семь встретились с остальными, погрузились, потом пересели на Марата и поехали на дачу.

Самое ужасное было то, что в Моске очень холодно! У нас в Питире куда теплее! Нас спасали теплые шмотки и тепло мужских тел!))

Выходные были классные! Мы наготовили столько вкуснятины! Мы попарились в русской бане, в которой я никогда до этого не была, мы танцевали, пели, играли в мафию, много болтали и смеялись! Компания в составе 16-20 человек была очень радушной! Олени, разумеется, со своими прибамбахами, были такие приставучие и пошлые! Ну...на то они и олени! Но ребята хорошие)) Поэтому уезжать было очень грустно, мы даже вино не стали пить, которое взяли с собой, и разговаривать не хотелось, и даже в покер играть тоже...

Вернулись в Питер, отойти пока никак не можем, мысленно все еще там, с ребятами в Москве...

Посоветуйте почитать!
Я очень хочу что-нибудь почитать, но не знаю что.
Хочу психологию, что-нибудь умное и поучительное, что-нибудь закрученное, хочу мистику, просто что-нибудь суперское...

В общем я не знаю толком что, но точно НЕ:
1. жвачку
2. тупизм какой-нибудь
3. книги с плохим слогом
4. учебники
5. типа модное, что все читают, но бестолковое

Было бы самое то:
1. классику, ну или "нормальное современное"
2. зарубежное
3. чтобы затягивало
4. чтобы наслаждаться авторским слогом
5. чтобы можно было что-то вынести из прочитанного

Скажи, а чайки тоже плачут, когда их море предает?
Спросила девочка у мальчика, когда весной кололся лед.
Деревья на ветру качались, и он ответил на вопрос:
-Чайки разбиваются о скалы, когда их море предает.

Я едва не прыгнула с парашютом! Думала, что это судьба...

Ленка, подруга моя, удивительный человек, я это знала уже давно. Но никак не думала, что она решится на прыжок с парашютом!
А все началось еще месяц назад, когда мы познакомились с Филиппом! Господи, этот ФИЛИПП! Это он во всем виноват!
Чудной парень, учится в СПБГУ на экономическом, умный и все такое. Как его угораздило попасться на Дубли? Ну не знаю, может он там имеет свои выгоды.
Короче говоря, впаривая нам про эти чертовы дубли, мы разговорились и на другие темы. Потрясающий парень, очень странный и от этого потрясающий. Но меня он бесит!
Больно уж он напрягает, может смотреть сквозь тебя и не отрывать взгляд долгое время, вымораживает. Он у нас людей так изучает, следит за их поведением. Еще у него ужасное отношение к девушкам, но это уже неважно.

В общем этот Филипп с Леной решили прыгнуть с парашютом! И я едва ли не потратила всю свою зарплату, чтобы прыгнуть с ними! Но я заболела и на аэродром не поехала, хотя должна была. Прыжок откладывался много раз, пока я не сказала "прыгаю с вами". Вот решилась и все, они поехали, а я заболела!

Впрочем, Ленке так понравилось, даже не смотря на то, что она потом падала в обморок через каждую минуту, что она будет прыгать еще. Я может быть тоже тогда прыгну)
4000м над землей, потом в свободном полете, и плывешь по воздуху....жесть!

Вот она летит

Пять выходных - это как мини отпуск. И пусть завтра снова на работу, отдохнули очень здорово. Разумеется, похождения по соседям в три часа ночи в поисках карт, текила и игра в детскую игру "я никогда не", сочинение гороскопа - это мелочи, хотя было крайне забавно, особенно последнее. Кто же думал, что он будет столь реалистичен?
Я даже за это время соскучилась по своему кофешопу, поэтому мысль о запаре меня не слишком беспокоит. Как уверяют коллеги, существует она только в голове.
Хочется также отметить, что и у Волкова было весьма неплохо, он не стал заливать про прошлое, обвинять наших родителей и прочее, лишь напомнил, как ему было обидно. Снова. Ну да ладно, фиг с этим, за городом все-таки было превосходно. Шашлычки, копченая рыбка, арбуз, мм...и собака по имени Рон, немецкая овчарка. Он такой классный, очаровашка просто, правда маленький еще и кусается больно.

Вот такая лапаусенька:



Еще уже совсем скоро меня ждет театр, как я давно не ходила в театры, хочется еще на балет конечно. Позже обязательно возьму билеты. В планах еще собираться пить на сотке в ночь, надо только выбрать день. Притащить ли мне туда бутылочку Джека из Швейцарии, что привезла нам миссис Ки.... или кто-нибудь желает распить ее вместе? Подумайте, господа мои хорошие, ведь от такого предложения грех отказываться)

"Мне кажется большинство людей находится в рабстве страха, и мы маскируем это тем, что называем себя реалистами. В результате мы реалистично (читай пессимистично) смотрим на любовь, карьеру, духовность и все остальное. Потом мы идем в кино или покупаем книжку и окунаемся в жизнь человека, который переборол страх и наотрез отказывался быть реалистичным, чтобы пожить, хоть фантазируя чужой жизнью.

Вместо того, чтобы научиться у этого человека, мы возвращаемся в свою скучную, приземленную, реалистичную жизнь.

Вместо того, чтобы следить за чужой жизнью, лучше переделать свою жизнь.
Лучше назвать вещи своими именами: реализм как стиль жизни - это просто способ объяснить окружающим почему у нас не хватает смелости жить по-другому, почему мы ползаем, а не летаем.

Хорошие новости: никогда не поздно разорвать членский билет Партии Реалистов." (с) К.Р.Ф.

ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК.

Любому всаднику будут более, чем понятны следующие фразы тренера. Они нисколько его не смутят. Однако, здесь есть над чем посмеяться, если воспринимать это не на конном языке) Итак, тренера по конному спорту примерно так выражаются в течение тренировок:

- Чего сидишь, отбери у нее левую челюсть!

- Пятку вниз, кисти рук стоймя, рука мягче, так… А теперь подведи зад!

- Зачем ты ей голову между ног засунула?! Доставай! Доставай…

- Рука – это нихрена не нога!!!

- Да посылай же ты лошадь, а то я сама тебя сейчас пошлю!

- Прибавляй галоп! еще! еще! 12 часов ночи! ты едешь за водкой в магазин, который сейчас закроется!

- У вас между ушей должны быть копыта, а не скакательный сустав.

- Рукой, рукой, ногой, о, черт, опять не встал.

- Пятку вниз, пятку вниз, пятку вниз, блиииииииииин, носок вверх!!!

- Тебе не конным спортом надо заниматься, а хомячков выращивать!

- Боишься?!? Иди крестиком вышивай!

- Убогая дегенератка!!!! Дома сиди - рыбок выращивай ))))

- Не завязывайте ноги под брюхом. Тем более – на бантик.

- Вольт должен быть круглый! Круглый! А ты чего яйца квадратные выписываешь!!!

- Что? Не можешь больше?! Тогда еще 4 круга.

- Ты разве не видишь, что зад бегает отдельно от коня!

- А что у нас с вольтами? У нас не МТС спонсор соревнований!

- Хватайся за уши, вы уже взлетаете.

- Галоп! УЖЕ галоп! Уже 5 минут, как галоп… ладно, нафиг, продолжайте шагать.

- Да не отрывай так резко свой зад! Отрывай его плавнее!

- Зажми коня между ног и живи вместе с ним.

- Зад ушёл!

- Поясницу нашла? Покажи! Да не рукой, а задницей!

- А чего, твой вислопопый дирижабль, когда попенцию подберет
иголовушку топориком повесит – таким персиком бежит, что очень даже
ничего получается.

- Ну что это за порнография, мне нужен здоровый секс!

- Хватит висеть, будто созреть собралась! Сядь в седло! …ну или падай…

- Не хлопай задом по седлу, спину отобъешь.

- (на весь манеж) Спешите видеть! Только у нас! Осьминог в седле!!!

- (комментарий прыжка) Чисто, технично… А теперь еще раз, только лошадку надо взять с собой!

- Внешний повод от колена назад.

- Сделай ему ногой предложение!

- Ногами, посылай ногами… ВПЕРЕД НОГАМИ!!!

- Все, овцы, ведите своих ослов домой.

- А если я упаду??? -Торт принесёшь!)

- Ты же можешь сесть ровно, спину расправить, ты же в жизни не такая кривая!

- Разогни ей шею, а то она у тебя бежит лбом вперед!

- Прекрати упираться локтями в подбородок!

- Собери коня в кулак!

- Едешь, как будто мать – доярка, отец – тракторист.

- Приведи лошадь в человеческий вид!

- Пятку от бедра назад!

- Подними ей затылок ногами!

- Не дергай рукой, а то встанет!

- Он тебе не муж, чтоб на шею садиться!

- Расслабься, а лошадь пусть получает удовольствие.

- Поверь коню! Конь умнее тебя!

- Помнишь, как на велосипеде поворачивать надо? – Забудь!

- Что ты как Гастелло бросаешься на препятствие, а потом летаешь, как мартышка с гранатой!

- Да не стесняйся ты своих ног, стесняйся своих рук.

- Сокращай! Еще, еще, на месте отбиваем чечеточку… а теперь, пока он не опомнился – ПРИБАВЛЯЙ!!!

- Не давай ему баб разглядывать.

- Ты мне попрыгай, ты мне еще попрыгай! Я тебе щас так попрыгаю, что ты у меня допрыгаешься!!

- Это не рысь, это недвижимость!

- Меньше язычком работай, больше ручками!

- Поиграй поводом легонько, как будто у тебя с похмелья руки трясутся.

- Это был стипль-чез. Она пришла первой. Лошадь – второй.

- Медленней на заходе, и если решишь падать – падай налево.

- Поговори с ним, он поймёт, а потом посылай. Хвали и посылай.

- Все, как отшагаешь, иди замочи лошадь.

Наткнулась на вкладку. Очень забавная статья. Правда, я с этим не совсем согласна) А вы?

" В гостях у женщины...

Всем повезло: многозначительно посмотрев на вас, хозяйка упорхнула в душ. Чем бы заняться? Позвонить домой, предупредить, что задержитесь? Некто Александр Моногамов предлагает провести это время с пользой. Ступайте на кухню, откройте дверцу холодильника. По его содержимому вы многое узнаете о своей партнерше.
Итак:
1. В холодильнике много яиц. Скорее всего, эта женщина предпочитает готовить на скорую руку: омлеты, яичницы. На изысканный ужин можете не рассчитывать. Утром вам, скорее всего, будет предложена (в дополнение к чему-нибудь яичному) чашка неважнецкого растворимого кофе.
2. Котлетный фарш из кулинарии. Дама любит поесть сытно, но бестолково. Для нее важен не вкус еды, а ее количество. Примерно то же самое - и в сексе.
3. Много свежей зелени. Это хороший знак. Не исключено, что через неделю-другую вы будете лакомиться сациви. Готовьте деньги на "Саперави".
4. Имбирный корень. Вам крупно повезло. Эта женщина умеет готовить. В том числе - блюда китайской кухни. Но это длительный процесс. Так что уборка квартиры вполне может лечь на ваши плечи.
5. Оливковое масло. Очень полезный продукт, но хранить его в холодильнике не рекомендуется. Странно, что она не знает таких элементарных вещей.
6. Водка. Возможны варианты. Если бутылка целая, это говорит о предусмотрительности хозяйки. Если початая, то либо она сама выпивает, либо кто-то уже инспектировал этот холодильник до вас.
7. Шампанское, белое вино. Все нормально. Эти напитки лучше пить охлажденными.
8. Коньяк, красное вино. А вот это против всяких правил. Зато сможете с видом знатока растолковать хозяйке, что красное вино требует комнатной температуры, а коньяку не помешает тепло человеческих рук, как и тебе, крошка...
9. Кастрюля с борщом, жареная курица, пиво. В этом доме вас уже любят и ждут. Вопрос: вас ли? Надо бы убедиться, что дама не замужем. Или что муж в дальней командировке и вернется не раньше завтрашнего утра.
10.Клубника, виноград, взбитые сливки. Тревожный сигнал. Возможно, девочка обожает фильм "Девять с половиной недель" и ждет от вас тех же нежностей, что и от Микки Рурка.
11.Икра красная, икра черная, осетрина, бастурма, доллары США (22 тыс.) Этой женщине кризис нипочем. Она сама не пропадет и вам не даст. Если будете умницей.
12. Кнут кожаный плетеный, сапоги черные высокие типа "ботфорты", наручники стальные, чулки ажурные. Симпатичный наборчик, но почему в холодильнике? "

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Реальная переписка администрации лондонского отеля с одним из гостей.
Гостиница решилась опубликовать ее в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

*
Уважаемая горничная, пожалуйста, не кладите мне в ванную фирменное мыло вашего отеля. Я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. Пожалуйста, унесите шесть неиспользованных кусочков мыла с полочки под шкафчиком и три кусочка из душевой кабины. Они мне мешают.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый номер 635, я не ваша обычная горничная. Она сегодня взяла выходной и вернется в четверг. Я забрала три мыла из душевой кабины, как вы просили. Те шесть кусочков я убрала с полочки, чтобы они вам не мешали. Их я положила на коробку с бумажными салфетками, на случай, если вы вдруг передумаете. Туда я положила еще три кусочка, так как по инструкции мы должны класть по три кусочка мыла в каждый номер ежедневно. Надеюсь, что теперь все в порядке.
Кати, горничная.

*
Уважаемая горничная, надеюсь, что вы – моя обычная горничная. Кати вам, наверное, не сообщила о моей просьбе по поводу мыла. Вчера вечером, когда я вернулся в номер, выяснилось, что вы положили три маленьких мыла Camay на полочку под шкафчиком. Я буду в вашем отеле жить 14 дней, поэтому я привез с собой свое собственное мыло марки Dial. То есть, те шесть кусочков мыла на полочке мне не потребуются. Они мне мешают, прошу вас их забрать.
Спасибо, С.Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, менеджер отеля мистер Грин сообщил мне сегодня утром, что вы звонили ему вчера вечером и выражали недовольство сервисом в своем номере. Поэтому я определила вам новую горничную. Примите мои извинения за причиненные неудобства. По всем вопросам, пожалуйста, обращайтесь прямо ко мне. Звоните 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемая Элен, связаться с вами по телефону я не могу, потому что утром я ухожу в 7:45, а возвращаюсь только в 18:00. Именно поэтому я вчера вечером звонил мистеру Грину. Вы к тому времени уже ушли. Я его попросил что-нибудь сделать в отношении этого мыла. Новая горничная, которую вы мне определили, должно быть, посчитала, что я тут первый день, потому что она положила три кусочка мыла в шкафчик и, естественно, три – в душевую кабину. Всего лишь за пять дней пребывания у меня скопилось целых 24 куска вашего мыла. Не понимаю, зачем вы это делаете.
С. Берман.

*
Уважаемый мистер Берман, вашей горничной Кати были даны инструкции, чтобы новое мыло она вам больше не клала, а все лишнее забрала. Со всеми вопросами, пожалуйста, обращайтесь ко мне по телефону 1108 с 8:00 до 17:00.
Спасибо. Элен, администратор.

*
Уважаемый мистер Грин, пропало мое туалетное мыло марки Dial. Из моего номера исчезло все мыло, включая мое собственное мыло марки Dial! Вчера вечером мне пришлось звонить на reception и просить принести мне мыло. Мне принесли четыре маленьких кусочка мыла Cashmere Bouquet.
С. Берман.

читать дальше *
Уважаемый мистер Берман, я сообщил нашему администратору Элен о вашей проблеме с мылом. Не могу понять, почему в вашем номере могло не оказаться мыла, потому что горничные должны каждый день класть в каждый номер по три кусочка. Обещаю вам все исправить. Примите мои извинения за причиненные неудобства.
Мартин Грин, менеджер.

*
Уважаемая Элен, кто мог положить в мой номер пятьдесят четыре маленьких мыла Camay? Я обнаружил их там, вернувшись вчера вечером. Мне не нужны пятьдесят четыре куска мыла Camay, я хочу получить обратно свое мыло марки Dial. Вы понимаете, что у меня тут пятьдесят четыре куска вашего мыла? Все, что мне нужно, это мое мыло марки Dial. Пожалуйста, верните мне его.
С. Берман

*
Уважаемый мистер Берман, вы жаловались на излишнее количество мыла в своем номере, поэтому я все унесла. Потом вы жаловались мистеру Грину, что у вас нет мыла. Я вернула все двадцать четыре кусочка, которые уносила, и добавила еще три новых, которые полагаются каждый день. О четырех кусках Cashmere Bouquet я ничего не знаю. Ваша горничная Кати наверное не знала, что я уже вернула вам ваше мыло, и поэтому тоже принесла двадцать четыре мыла Camay плюс три новых. Не знаю, почему вы решили, что наш отель дает клиентам большие кусочки мыла марки Dial. Однако мне удалось найти мыло Ivory, которое я также оставила у вас в номере.
Элен, администратор.

*
Уважаемая госпожа Элен, я хотел бы сообщить вам о состоянии запасов мыла в моем номере на данный момент. На сегодняшний день:
- на полочке под шкафчиком – восемнадцать кусочков Camay в четырех столбиках по четыре и одном по два;
- на коробке с бумажными салфетками – одиннадцать кусочков Camay в двух столбиках по четыре и одном по три;
- на бельевой корзине – один столбик с тремя кусочками Cashmere Bouquet, один столбик с четырьмя кусками Ivory и восемь кусочков Camay в двух столбиках по четыре;
- в шкафчике – четырнадцать кусочков Camay в трех столбиках по четыре и одном по два;
- в душевой кабине – шесть кусочков мыла Camay;
- на северо-восточном углу ванны – одно мыло Cashmere Bouquet;
- на северо-западном углу ванны – шесть кусочков Camay двумя столбиками по три штуки.

Когда Кати будет убираться в моем номере, пожалуйста, попросите ее, чтобы все столбики были как следует выровнены. Передайте ей также, что столбики по четыре имеют тенденцию разваливаться. Осмелюсь внести предложение: все будущие поставки мыла осуществлять на пустой подоконник в ванной. Я купил себе большое мыло марки Dial, которое храню в сейфе отеля во избежание недоразумений.
С. Берман.